Parodie de Carla Bruni : Découvrez la vidéo qui dérange

Un moment attribuée au chanteur « Philippe Katerine », la parodie de « Quelqu’un m’a dit », un titre de Carla Bruni, crée la polémique. A tel point que Philippe Katerine a du démentir l’information : « Non je n’ai pas composé cette chanson et ce n’est pas moi qui l’interprète. Encore, si ça avait été bien, je vous aurais dit oui ». Les paroles de cette parodie sont cinglantes et n’épargnent pas Nicolas Sarkozy et sa femme. Intitulée « Kelkunmadit », cette chanson critique la politique du président, ses relations privées et d’affaires, et un peu tous les domaines d’intervention du chef de l’état. Extrait : « On m’a dit que tu cirais les pompes de W et qu’avec Poutine tu aimais boire des coups. On m’a dit que pour être le chef suprême tu avais piqué toutes les idées du FN. »

Toujours est-il que cette parodie circule beaucoup sur le net. A écouter en au 2e degré

Epatez vos amis avec un tour de magie

Vous souhaitez épatez vos amis avec un tour de magie? alors essayez celui du site zaOza. Il vous propose d’appaler un ami sur son téléphone portable et lui dire une prédiction (que vous aurez au préalable ecrit sur le site). Ca marche à tous les coups.

Profitez en c’est encore gratuit pour l’instant

Bilan 2007

Petit rappel de l’année 2007:
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> Je voudrais REMERCIER tout ceux qui m’ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
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> 1-J’ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
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> 2 - J’ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n’ai pas renvoyées!
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> 3-Quand je sors d’IKEA, je ne regarde personne, car j’ai peur qu’il (ou elle) m’emmène dans un hôtel, qu’il (ou elle) me drogue, pour après m’enlever un rein pour le revendre au marché noir!
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> 4- J’ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d’Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l’hôpital plus de 7 000 fois (c’est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995…)
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> 5-Mon GSM Nokia gratuit n’est jamais arrivé, ni les entrées que j’avais gagnées
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> 6-J’ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j’ai peut-être sauvé une espèce menacée d’écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale .
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> 7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d’écrire le prénom d’une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d’une montre autour d’une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
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> 8-J’ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j’ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
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> 9 -Sans oublier les 50 fois ou j’ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc. étaient incapables d’avoir l’anti dote….et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière.le sani broyeur !!!!!!
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> IMPORTANT: si tu n’envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l’espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30…

Vérifiez sur www.hoaxbuster.com si les infos qu’on vous envois sont justes

Les ours ne savent pas courir

C’est bien connu, les ours ne sont pas les rois de la course et pourtant ils s’entrainent!

Une école de Jedi à New York

Et oui c’est officiel, il existe une école de Jedi  à New York. On savait les américains pas toujours tres net mais la Darkvador n’a qu’a bien se tenir!!

Manquerait plus qu’ils enseignent l’art Jedi sur fond de Tecktonik et maitre Yoda devient tout rouge!

L’anti Kamasutra

Marre du Kamasutra? Essayez l’anti Kamasutra ca change la vie de couple (rire)

Les 29 symptômes de l’alcoolisme

ou les preuves que vous êtes alcoolique …

1. vous n’avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. vous vous accrochez a l’herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n’ira pas plus loin que sénateur.
6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l’arrière de votre tête.
7. vous pensez sincèrement que l’alcool représente un type d’aliment comme les glucides, les lipides, les protides…
8. comme c’est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. votre regret c’est: 2 mains… et seulement une bouche
10. le barman vous connaît tellement bien qu’il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12. le parking n’était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives
13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur
15. vous demandez a votre femme: “Ou sont les enfants?”. Mais vous n’avez pas d’enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des helicoptères dans Apocalypse Now.
18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c’est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
20. l’alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème
21. le verre s’obstine a rater votre bouche
22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
23. ils ne veulent plus de vous au ‘Don du Sang’
24. les moustiques meurent d’overdose quand ils vous piquent
25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne “Bonjour, je. m’appelle… heu…”
26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer…
27. hic m’en souviens plus de celui la!
28. Un troupeau d’éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar.

Mince j’ai plusieurs symptômes, c’est grrave docteur?

Promis je me mets à l’eau dans le pastis mdr

Après SpiderMan voici SpiderCochon

Voici SpiderCochon, plus fort que SpiderMan 

Le film est sorti le mercredi 25 juillet. A voir pour les accrocs des Simpspon où l’on retrouve toute la petite famille : Omer, Marge, Bart, Maggie….

Vous êtes excité, stressé…..essayez le papier bulle

Vous aimiez crever le papier bulle d’emballage, il parait que ca déstresse pour les uns, que ca énerve pour les autres!!

Le papier bulle sur le net est arrivé.

A vos souris, prêts, cliquez!

A tous mes vieux amis!

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes,

et bien NON !!

Beaucoup d’étudiants qui sont entrés cette année à  l’université sont nés en 86 (l’année de la mort de Coluche).
Ils n’ont  jamais chanté “we are the world, we are the children” ou “ça, c’est vraiment  toi” ni entendu parlé du smurf.
Pour eux, le sida et le chômage ont  toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim)et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la  bouche pas dans la main).
Et ils ne sont pas au courant du  licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un  ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.
Et ils n’ont jamais joué à  la console  Atari, au Commodore 64,au CPC6128 d’Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.
Ils n’ont jamais vu de disquettes  5  pouces 1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que  les premiers PC n’avaient pas de disque dur et que les écrans n’avaient qu’une couleur.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n’ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c’est que d’écouter la radio à grandes ondes,ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et  blanc.
Ils n’ont jamais vu de mire sur un écran télévision !
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d’Euphor et même le danger que représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d’éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu’il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu’ils jouent à la Playstation 2, que tu t’amusais autant avec ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l’université cette année… ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement : Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant “Putain de merde, mais c’est vrai en plus”.
Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu’une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.
Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de  tête, maux d’estomac…
Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient
T’es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t’as pas trop d’avis sur la question).
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu’on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd’hui par rapport à ce que t’avais à l’époque.
Tu as besoin d’une journée entière pour te remettre d’une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).

Après avoir lu ce message, tu décides de l’envoyer à d’autres amis VIEUX en te disant qu’il n’y a pas de raison qu’ils n’aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe…
 

Allez, au revoir ami VIEUX !